Danes

X-ocenjene šale II

zunanje hlače z ojačanimi koleni

Hipi in nuna

Hipi vstopi v avtobus in sedi ob nuni na sprednjem sedežu. Hipi pogleda in vpraša redovnico, ali bi seksala z njim.

Nuna, presenečena nad vprašanjem, vljudno odkloni in izstopi na naslednji postaji.

Ko avtobus spet zažene, voznik avtobusa hipiju reče: 'Če hočeš, ti lahko povem, kako lahko to nuno pripelješ do seksa s tabo.'

Hipi pravi, da bi rad vedel, kako, zato mu voznik avtobusa reče, da gre nuna vsak torek zvečer ob polnoči na pokopališče molit k gospodu. 'Če bi šli oblečeni v halje in nekaj svetlečih se ličil,' pravi voznik avtobusa, 'bi ji lahko rekli, da ste Bog, in ji ukazali seks s tabo.'

Hipi se odloči, da to preizkusi. Tistega torka gre na pokopališče in počaka na nuno. Tačno po urniku se prikaže redovnica. Medtem ko moli, hipi izstopi iz skrivališča, oblečen v oblečeno božjo masko. 'Jaz sem bog. Slišal sem vaše molitve in vam jih bom uslišal, vendar morate najprej seksati z mano, «pravi.

Nuna se strinja, vendar prosi za analni seks, da bi lahko ohranila nedolžnost.

Hipi se s tem strinja in se hitro loti seksa z nuno.

Po končanem hipiju si strga masko in zakriči: 'Ha ha, jaz sem hipi! '

Nuna odgovori tako, da si odtrga masko in zavpije: 'Ha ha, jaz sem voznik avtobusa!'


Trije fantje v postelji

Trije fantje so morali prenočiti v hotelu in si deliti zakonsko posteljo.

Zjutraj je tip na desni rekel: 'Sinoči sem sanjal te čudovite sanje, da mi je dekle ročno opravilo.'

Tip na levi je odgovoril: 'To je tudi čudno.'

Končno je tip na sredini rekel: 'Sreča za vas ... sanjal sem samo, da smučam'


Živahni vibratorji

Gospa je poklicala svojega ginekologa in prosila za nujni sestanek. Receptor je rekel, naj vstopi takoj. Odhitela je v pisarno in jo odpeljala naravnost v izpitno sobo. Zdravnik je prišel v izpitno sobo in vprašal o njeni težavi.
Bila je zelo sramežljiva glede svoje nujne težave in je prosila ginekologa, naj ji pregleda vagino.

Tako jo je zdravnik začel pregledovati. Po končanem pregledu je zataknil glavo. 'Žal mi je, gospodična,' je rekel, 'toda odstranitev tega vibratorja bo zahtevala zelo dolgotrajno, občutljivo in drago kirurško operacijo.'

'Nisem prepričana, da si ga lahko privoščim,' je vzdihnila mlada ženska. 'Toda, ko sem tukaj, bi lahko zamenjali baterije?'


Solata in paradižnik

Neke noči sta moški in ženska šla k njemu k seksu, ko jo je ustavil in rekel: 'Še vedno živim s starši in z bratom si delimo pograde, če želite zamenjati položaj, recite' zelena solata 'in če če želite iti hitreje, recite 'paradižnik.'

Torej, oni so ga dobili, ona pa je kričala: 'zelena solata, zelena solata, paradižnik, zelena solata, paradižnik, paradižnik.'

Naenkrat je mlajši brat (na spodnjem pogradu) rekel,'Bi lahko prosim nehali pripravljati sendviče? Dobil si majonezo name! '


Ruska vodka

Zlomljeni Rus se sprehaja po ulici v Moskvi in ​​brcne steklenico, ki leži na ulici. Naenkrat iz steklenice pride Genie. Rus je osupnil in Genie reče: 'Pozdravljeni, mojster, izpolnil vam bom eno željo, karkoli želite.'

Rus začne razmišljati: 'No, zelo rad pijem vodko.' Končno Rus reče: 'Hočem piti vodko, kadar hočem, zato me napišaj na vodko.'

Genie mu ugodi njegovi želji. Ko Rus pride domov, iz omarice vzame kozarec in v njem popiša. Pogleda v kozarec in je jasno. Izgleda kot vodka. Potem zavoha tekočino. Diši po vodki. Tako poskusi in je najboljša vodka, ki jo je kdaj poskusil.

Rus vpije svoji ženi: 'Nataša, Nataša, pridi hitro!' Priteče po hodniku, Rus pa iz omare vzame še en kozarec in se vanj popiša. Reče ji, naj pije, to je vodka. Nataša je zadržana, vendar gre naprej in požirek požira. To je najboljša vodka, ki jo je kdaj okusila. Oba pijeta in zabavata se vso noč.

Naslednjo noč se Rus vrne iz službe in pove ženi, naj iz omare vzame dva kozarca. Nadaljuje se s pikanjem v kozarcih. Rezultat je enak, vodka je odlična in par pije, dokler ne pride sonce.

Končno pride petek zvečer in Rus pride domov in reče ženi: 'Nataša vzemi en kozarec iz omare in bomo pili vodko.'

Njegova žena dobi kozarec iz omare in ga postavi na mizo.Rus se začne pišati v kozarec in ko ga napolni, ga žena vpraša: 'Toda Boris, zakaj potrebujemo samo en kozarec?' Boris dvigne kozarec in reče: 'Ker nocoj, ljubezen moja, piješ iz steklenice!'


-Slike vljudnost Thinkstock- Delite to zgodbo

Kaj si misliš o tem?

Začnite pogovor, ne ognja. Objavi z dobroto.

Objavi komentar