Tako je živeti s čustveno oddaljenim očetom
Z bratom sva odraščala v zelo zaščitenem okolju, ki ga je večinoma varovala mama. Bila je utelešenje moči in solidarnosti in skušala je te lastnosti v nas vživeti. Morala je, saj je bila prisotnost moškega v našem življenju nekoliko mračna. Naš oče je delal na morju in bi bil nekaj mesecev doma in bi bil spet odsoten. Ta limb njegove odsotnosti je tisto, zaradi česar smo se vsi trije, mama, brat in jaz, zelo zbližali in nekako smo se prilagodili življenju, ne da bi bil veliko zraven. To nas je tudi čustveno približalo materi. Tam bi bila na vseh roditeljskih sestankih, tečajih plavanja, glasbenih urah, času domačih nalog ... skoraj vsem. To nikakor ni pomenilo, da smo pozabili svojega očeta. Pogosto je klical in samo z navdušenjem smo tekli proti telefonu, da bi se vsake toliko pozdravili.
Oče mi je bil med odraščanjem še posebej všeč. Kadar koli se je vrnil v mesto, je vztrajal, da me spusti na avtobusno postajališče, da bom lahko ujel svoj šolski avtobus. To je bil njegov način, da se ponovno poveže z mano in nadomesti odsotnost, kar je čutil. Nikoli ga ne bi pogledal in sedel tako daleč od njega, kot bi se lahko v našem estetsko zapeljanem Fiatu. Prišel je s kovčkom, polnim daril in dobrot za nas, nekega večera pa bi le požrli njegove najdbe. Od oblačil do igrač bi dobili vse, kar smo si kdaj zaželeli. To je bil njegov način, da nas je pokvaril in nam verjetno dal vedeti, da se ga moramo, tudi če je odsoten, vedno spominjati skozi njegovo materialistično prisotnost.
Čas je tekel in odraščali smo. Še vedno je delal zunaj države in doma smo se sprijaznili s precej udobnim vzorcem, kar je pogojevala mama. Vrnil se je domov in pričakoval, da se bodo vsi prilagodili njegovim potrebam, in ker smo bili preveč pripravljeni na svoje, bi bilo razbijanje našega vzorca včasih nekoliko težko. Imeli bi minutne prepire, ki bi se končali z izletom ali potovanjem v sosednje hribe. Očeta sem začel razumeti kot osebo, ko sem začel odraščati. Bilo je malo mučno, da bi ugotovili, kdo je, saj bi svoja čustva pokrival pod debelo obleko, ki bi me učila matematičnih enačb in nas vse tako pogosto peljala ven na obroke. To je bilo omejeno razumevanje njega, da se je rad zabaval s svojo družino in poskušal nove, drugačne stvari. V zvezi s čustvi ni bil najučinkovitejši starš, verjetno zato, ker je bila naša oddelek dobro pokrit.
Nekega dne je mama zbolela. Dovolj bolan, da si ne opomore. Umrla je v mrzlem zimskem jutru in vsi smo bili vrženi iz straže, poskušali smo razumeti izgubo. Izgubili smo se in šli navznoter in navzven na robu vsakega čustva. Kot da je nekdo prišel in vdrl v naš varni prostor ter nas pustil na prostem. Bilo je težko. Prosili so me, da nenadoma odraščem in prevzamem situacijo. Prvič sem očeta videl na robu okvare, a ga dobro prikril, nekaj dni po tem, ko nas je zapustila. V sebi bi držal svoje strahove, žalost in dvoumnost, kar je predvideval, je bila samo groba resničnost stvari. Spoznal je, da bo moral zasesti naše matere, ne samo, da bo naše življenje spet postavilo na pravo pot, ampak tudi s tem čustvenim vodstvom, ki ga je vedno prevzela. Zdaj se je tam začel pravi boj.
Še vedno je šel delat. Še vedno bo odšel iz države, ker ni poznal drugega načina, kako bi se izognil situaciji. Ne, moj oče ni begunec, ampak včasih se ujameš v past, da pustiš stvari takšne, kot so. Moj brat je odšel študirat v tujino, jaz pa sem ostala sama, brez družine. V hiši, ki je vedno vrvela od energije, kričala je vžigalica, smeh je zdaj molčal. Tiho do neke mere ste dejansko čutili, kako se zidovi včasih zapirajo. Ni bilo tako morbidno. Samo, da je v hiši manjkalo veliko življenja. Vznemirjenje domačnosti je izginilo.
Takrat se je oče vrnil domov. Doma že dolgo. Takrat sva z njim dejansko začela živeti v hiši, polni spominov. Ko sem se vrnil, sem si ustvaril svoj način življenja. Delala bi po svojih časovnih rokih in pogosto pozabila, da bi bil rad vključen vanje. Njegova čustvena odklopnost do mene je bila očitna, a kljub temu bi preživeli ves dan. Sem izredno čustvena oseba, zato sem mislil, da je ravnovesje popolno. Nekdo, ki je nekoliko brez čustev in živi z nekom, ki je zelo odprt za čustva, se običajno dobro prilega. Ne bi dvomil o njegovem življenju in le redko bi se spraševal o mojem. Komaj sem se zavedal, da je osamljen, in izrazil, da mu je osamljenost zelo težko. Imel sem prijatelje, da so si kupili čas in osamljenost, on pa ni imel nikogar. To sem spoznal, ko me je nekega dne prosil za ogled filma in sem mu rekel, da sem zaposlen (kot v večini primerov), odšel in si ga ogledal sam, sam. Ni izrazil svojega zaničevanja do dejstva, da sem bila vedno zaposlena zanj. Naredil je le tisto, kar je moral. Takrat sem ugotovil, da moj oče verjetno nikoli ne bo izrazil svojih občutkov do česar koli, česar je močno čustven.
Sem bila slaba hči? Da, morda, a je bil slab oče? Ne. Bil je in nikoli ne bo slab oče. Veliko staršev se težko čustveno poveže s svojimi otroki. Posebej očetje. Nikoli ne pridejo okoli in se čustveno povežejo s svojimi otroki. Odločil sem se, da bom to čustveno povezavo z očetom gradil počasi in vztrajno. Začelo se je s pogovorom o močnem razhodu. Rekel sem mu, da sem ranjen, in prvič po 32 letih sem zajokal pred njim. Rekel je, kar bi rekel najbolje - v redu je, vse bo v redu. Počutil sem se dobro, da sem se spet pogovoril o svojem osebnem življenju s starši. Zdaj imam smisel, da spregovorim o več stvareh iz svojega ali njegovega življenja. Poleg naših vsakdanjih političnih razprav ali razprav v resničnem življenju z njim vključujem zdrav medosebni odnos. Govorim o svojem zmenkovskem življenju, svojih občutkih do nekaj osebnih stvari in do naših družin nasploh ter mu postavljam vprašanja o stvareh, za katere bi se težko odprl.
Dober občutek je, da se odprem ostarelemu, modremu očetu, saj se zdaj bolj odkrito vrača in govori in resnično bi si želel, da bi to storil že davno. Menim, da je začetni korak k vzpostavljanju čustvene povezave s starši zelo pomemben, četudi so nekoliko izgubljeni glede tega, kako to storiti.
Kaj si misliš o tem?
Začnite pogovor, ne ognja. Objavi z dobroto.
Objavi komentar
