[Oktoberfest] Humor: Pivske šale
Oktobra vas pripelje MensXP Oktoberfest , praznovanje vsega piva. Všečkajte nas na Facebooku če želite te objave dobiti neposredno v svojem viru!
lahek nahrbtni šotor 1 oseba
Pivska molitev
Naš Lager, Katera umetnost v sodih,
Sveti vas slava.
Tvoj bo pijan, jaz bom pijan,
Doma, kot v nebesih.
Daj nam danes našo penasto glavo,
In odpusti nam razlitje,
Ko odpuščamo tistim, ki se razlivajo proti nam.
In nas ne vodijo v zapor,
Ampak reši nas mačka,
Kajti tvoj je ale, pilsner in lager,
Za vekomaj.
AMEN.
Utapljajoča se posoda
Starec Murphy je leta delal v pivovarni, a nekega dne preprosto ni bil pozoren in se je spotaknil na stezo ter padel v pivsko posodo in se utopil.
Nadzornik je menil, da bi moralo biti njegovo delo obveščati vdovo Murphy o smrti njenega starca. Pokazal se je na vhodnih vratih in pozvonil. Ko je prišla do vrat, je rekel: 'Žal vam moram povedati, toda ubogi stari Murphy je danes umrl v službi, ko je padel v kad in se utopil.'
Zajokala je in si obraz pokrila s predpasnikom, čez nekaj časa pa je med jokanjem vprašala: 'Povej mi, ali je trpel?'
'Mislim, da ne,' je rekel delovodja. 'Trikrat je prišel ven, da je šel na stranišče.
Stava vdove
Steve, Bob in Jeff nekega dne delajo na zelo visokem odru, ko nenadoma Steve pade in ga takoj ubijejo. Ko reševalno vozilo odide s Steveovim telesom, Bob in Jeff spoznata, da bo eden od njiju moral povedati Stevejevo ženo.
Bob pravi, da je dober v takšnih občutljivih stvareh, zato se prostovoljno loti dela.
Po dveh urah se vrne in nosi šest pakiranj piva.
'Pa si ji povedal?' vpraša Jeff.
'Ja', je odgovoril Bob.
'Reci, kje si dobil šest paketov?'
Bob obvesti Jeffa. 'Dala mi ga je!'
'Kaj??' vzklikne Jeff, 'pravkar ste povedali, da je njen mož umrl in vam je dala šest paketov ??'
'Seveda,' reče Bob.
'Zakaj?' vpraša Jeff.
'No,' nadaljuje Bob, 'ko se je odprla na vrata, sem jo vprašal,' ali ste Stevejeva vdova? 'Vdova?' Je rekla, 'ne, ne, motiš se, nisem vdova!' Zato sem rekel: 'Stavim, da ste šesti paket!'
Luknje v mojem žepu
Joe, revež (bil je tako reven, da ni nikoli nosil spodnjega perila), je stal za šankom pri svoji najljubši zalivalnici in po nekaj je sklenil, da potrebuje drugega.
Po vseh žepih je iskal še nekaj denarja, v obupu je celo obrnil žepe hlač navzven. Nazadnje, ko je v žepu majice našel še nekaj denarja, si je naročil še vrč piva.
Medtem ko si je spuščal peno, je iz zadnjega dela šanka prišel še en moški in videl, kako se Joejeva obloga žepa visi, in se za šalo odločil, da jo odreže. Čez nekaj časa, ko je bil Joejev vrč prazen, je začel iskati več denarja za nakup drugega vrča piva.
Najprej je dal desno roko v žep. Pogled na njegov obraz se je spremenil v zmedenosti. Nato je levo roko položil globoko v levi žep in njegov pogled se je iz začudenja spremenil v začudenje.
'PRUNES PRUNES !!' je vzkliknil: 'Kje za vraga sem dobil suhe slive?'
[Če niste prejeli, upoštevajte dejstvo, da ni imel spodnjega perila, imel je luknje v žepih in je brskal v bližini mednožja]
Kukavičja ura
Okoli 3. ure zjutraj je bil Raj pijan kot skunk na treh vrčih piva. Domov je prišel ravno pravočasno, da je trikrat slišal kukavico s kukavico. Hitro je pripravil načrt in še devetkrat kukal z upanjem, da bo njegova žena mislila, da je polnoč. Bil je zelo ponosen nase.
Naslednji dan je žena vprašala, kdaj je prišel domov, in Raj je odgovoril: 'Polnoč, tako kot sem rekel.
Rekla je, da je to dobro, in iz nekega razloga je rekla, da potrebujejo novo uro s kukavico. Ko ga je vprašal, zakaj, je odgovorila: 'Sinoči, ko je kukalo polnoč, je trikrat kukavila, rekla' Sranje! ', Kukavala še štirikrat, prdnila, kukavila trikrat, pročistila grlo, kukala še dvakrat in nato začela hihitati . '
Frat Fantje in pivo
Dva bratca sta bila na morju v rešilnem čolnu. Četrti dan je iz vode prišla morska deklica in jim ponudila eno željo, da si rešijo življenje. Frat fantje so pomislili, eden pa je zavpil: 'Želim si, da bi bil ocean morje piva.' In zgodilo se je.
Kmalu zatem je drugi zavpil: 'Super, zdaj moramo pišati v čoln!'
In zmagovalec je
Tam je velika konferenca proizvajalcev piva. Ob koncu dneva se predsedniki vseh pivskih družb odločijo za pijačo v lokalu.
Predsednik Budweiserja naroči Budu, predsednik Millerja Millerja Lite, Adolph Coors Coorsa in seznam se nadaljuje. Nato natakarica vpraša Arthurja Guinnessa, kaj hoče piti, in na veliko presenečenje gospod Guinness naroči kokakolo.
'Zakaj ne naročite Guinnessa?' vprašajo njegovi kolegi.
'Ne. Če ne boste pili piva, tudi jaz ne.
Filozofija piva
Profesor je stal pred predavanjem filozofije in imel pred seboj nekaj predmetov. Ko se je pouk začel, je brez besed vzel zelo velik, prazen kozarec za majonezo in ga nato napolnil z žogami za golf. Nato je učence vprašal, ali je kozarec poln. Strinjali so se, da je.
Tako je profesor nato pobral škatlo s kamenčki in jih natočil v kozarec. Rahlo je stresel kozarec. Prodniki so se valjali na odprta območja med žogicami za golf. Nato je učence še enkrat vprašal, ali je kozarec poln. Strinjali so se, da je.
Profesor je nato vzel škatlo peska in jo natočil v kozarec. Seveda je pesek napolnil vse ostalo. Še enkrat je vprašal, ali je kozarec poln. Študentje so odgovorili s soglasnim 'da'.
Nato je profesor pod mizo izdelal dve pločevinki piva in v kozarec nalil celotno vsebino ter tako dejansko zapolnil prazen prostor med peskom. Učenci so se smejali.
'Zdaj,' je rekel profesor, ko se je smeh umiril, 'želim, da prepoznate, da ta kozarec predstavlja vaše življenje. Kroglice za golf so pomembne stvari: vaša družina, vaši otroci, vaše zdravje, prijatelji, vaše najljubše strasti, če bi bilo vse drugo izgubljeno in bi ostale samo one, bi bilo vaše življenje še vedno polno.
„Kamenčki so druge stvari, ki so pomembne, kot so vaše delo, hiša, avto. Pesek je vse drugo - majhne stvari '.
„Če pesek najprej daš v kozarec,“ je nadaljeval, „ni prostora za kamenčke ali žogice za golf. Enako velja za življenje. Če ves svoj čas in energijo namenite majhnim stvarem, nikoli ne boste imeli prostora za stvari, ki so vam pomembne.
Bodite pozorni na stvari, ki so ključne za vašo srečo. Igrajte se s svojimi otroki. Vzemite si čas za zdravniške preglede. Vzemite partnerja na večerjo. Igrajte še 18 lukenj golfa. Vedno bo čas za čiščenje hiše in popravek puščajoče pipe. Najprej poskrbite za žogice za golf, stvari, ki so resnično pomembne. Določite svoje prioritete. Ostalo je samo pesek. '
Ena od študentk je dvignila roko in se pozanimala, kaj predstavlja pivo. Profesor se je nasmehnil. »Vesel sem, da ste vprašali. Samo pokaže vam, da ne glede na to, kako polno je vaše življenje, vedno obstaja prostor za nekaj piv. '
Vampirsko pivo
Trije vampirji so šli v bar in se usedli. Barmanica je prišla, da je sprejela njihova naročila. 'In kaj bi radi, gospod, nocoj?'
Prvi vampir je rekel: 'Dobil bom vrček krvi.'
Drugi vampir je rekel: 'Dobil bom vrček krvi.'
Tretji vampir je zmajeval z glavo in rekel: 'Kozarec plazme bom dobil.'
Barman je zapisal vsako naročilo, šel v bar in poklical natakarja: 'Dve krvi in krvava luč.'
Mrzel puran
Trije fantje se vozijo s svojim tovornjakom, medtem ko pijejo pivo in se dobro zabavajo. Voznik se pogleda v ogledalo in zagleda utripajoče luči policijskega avtomobila, da se ustavi. Druga dva sta zelo živčna in vprašata voznika: 'Kaj naj naredimo s pivom? V težavah smo! '
'Ne,' pravi voznik, 'samo naredi to: potegni nalepko s steklenice s pivom in jo prilepi na čelo in pusti me, da govorim.'
Tako vsi potegnejo etikete s pivskih steklenic in jih prilepijo na čelo.
Policist stopi in reče: 'Fantje ste zavili po cesti. Si že pil? '
Voznik reče: 'Oh, noben častnik,' in pokaže na čelo, 'smo na obližu in poskušamo nehati.'
Za ljubezen do piva
Nekega dne so Anglež, Škot in Irec skupaj vstopili v pivnico. Vsak je nadaljeval z nakupom pol litra Guinnessa.
Ravno ko so želeli uživati v svoji kremasti pijači, muha pristane v vsaki njihovi pinti in se zatakne v debelo glavo.
Anglež mu je z gnusom potisnil pivo.
Škot je iz piva ujel muho, ki je žalila, in jo še naprej pil, kot da se ni nič zgodilo.
Irec je vzel muho iz svoje pijače, jo podal nad pivo in zavpil: 'RAZPLEJ !! RAZPROZI TI GAS !!!! '
-Slike vljudnost Thinkstock-
kako začinite litoželezno posodo
Kaj si misliš o tem?
Začnite pogovor, ne ognja. Objavite z dobroto.
Objavi komentar
